突然の話なのですが、友人の娘さんが亡くなりました。
今日は、彼女の深い深い悲しみに接して、感じたことを綴ってみたいと思います。
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かれこれ２０年来の親友から、ある日ＬＩＮＥのメッセージが届いた。
時々、やり取りはするものの、コロナ禍で、お互い会うのは控えている最中だったので、何だろうと思った。
けれど、メッセージはただ一言「私は今、ものすごく落ち込んでいます」。
「どうしたの？」と送り返したら、すぐに電話がかかってきた。
「娘が亡くなったの」と…。
私の友人（仮にＫさんと表記します）は、私の１歳年下で、バツイチで子どもが３人いた。
亡くなったのは、末っ子の娘さん（仮にＳちゃんと表記します）で２９歳。
とても綺麗な女の子で、活発で明るい子だった。
私の息子のヤギ太が小さい時に、よく相手もしてくれた。
ここではもう、深い事情は書かないけれど、Ｓちゃんは鬱病を発症していた。
その治療のための精神安定剤の過剰摂取により、薬中毒となり、しょっちゅう問題を起こしていたらしい。
そして、それが原因でもあり、離婚に至り、バツ２（子どもが２人）となっていた。
Ｋさんは、そんな娘を相手に、何とか立ち直らせようと必死だった。
孫のことも、本当にかわいがっていた。
それでも、よく私に「孫はかわいいけれど、自分の子どもはもっとかわいい」と言っていた。
私の息子のヤギ太は、自分のやりたいことをして自由に生きているので、私は、まだまだ孫の顔は見れそうにはない身だが、その気持ちは何となくわかる気がする。
そんなに愛していた娘だったのに、息子たちを残して旅立ってしまった。
ＳちゃんのスマホのＬＩＮＥの履歴からは「私がいなくなっても、息子たちの面倒は、お母さんがちゃんと見てくれるから大丈夫❕」と書かれた友達とのやり取りが、後で見つかったらしい。
母への満幅の信頼をもとに、Ｓちゃんは、この世界の苦痛から解放されたのだろう。
Ｋさんは、そんな状況でも前を向こうと必死だった。
残された２人の孫を引き取り、もう一度子育てをするために。
そんな彼女を見ていたら頭が下がる。
でも、無理をしているのだと思った。
娘を失って、大丈夫なわけがない。
状況が状況だったので、コロナ禍にもかかわらず、翌日Ｋさんに会った。
彼女の話をいろいろと聞き、最後に抱き合って一緒に泣いた。
何の助けもしてあげられない、
ただ、彼女の話を聞くことしか出来ない、ちっぽけな自分。
けれど、Ｋさんが言った言葉が忘れられない。
「親より先に死んだらあかん」と…。
その言葉は、本当に重い。
そしてまた一方で、生きていることは尊いな…とも、しみじみと感じた。
そんな梅雨のある日。
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今回は、とても重い話題になってしまいました。
でも、どうしても書き留めておきたくて…。
私自身は幸いにも、今までそれほど身近な人の不幸を体験せずにきたし、両親も弟一家も息子も、健康でありがたいことだと思っていました。
けれど現在、父にガンの疑いがあり、検査中です（おそらく、命にかかわることはない…と母は言っていますが）。
そんなこともあり、今回のこともあり、人の命についてや、生きていることについて考えてしまう今日この頃です。
生きていると、時には、理由のわからない理不尽な出来事に出会います。
そのたびに、心が押しつぶされそうになり、悲しさや悔しさで我を忘れてしまうこともあります。
それでも、人は生きていく。
それぞれの精一杯…がたくさん積み重なって、この世界が形成されていることを改めて感じています。
最後までお読みいただき、ありがとうございました<m(__)m>
※文中の写真については、全て私が撮影したものであり、本文とは関係ありません。
