クマ子の卒母DIARY

卒母…ちょっと寂しいけれど、明るく楽しく毎日を綴ります

失敗は許されないと思っていたあの頃

ヤギ太が2歳になって間もない頃。

クマ子は、ヤギ太のお父さんと離婚した。

その後しばらく、誰も信じられなくなり、今までの知り合いとの連絡を出来る限り絶ってしまった。

なぜなら…

こんな人生に失敗した自分なんて恥ずかしい。

いろいろと、根掘り葉掘り聞かれても、答えたくない。

これから、上手くやっていける自信もない。

…そう思っていたから。

この社会は、失敗した者、引かれたレールから脱落した者には、総じて冷たい。

…そう思っていたから。

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確かに…

学生時代に留年したり、退学してしまったり、新卒で就職してすぐに辞めてしまったりしたら、中高年になって急にリストラされたりしたら、

やっぱり、巻き返すのは大変だ。

人間はとかく、変化が怖い生き物だと思う。

それは、大昔の狩猟時代、日一日生き延びれるかどうかだった時代から受け継がれているDNAの名残なのだろうか。

そうやって、「危険だ!」と本能に刻み込まれていることを、大丈夫…って思えるまでは、とても時間がかかる。

大人になろうとも、親になろうとも怖いものは怖い。

 

もしも、ヤギ太がいなかったら、この時私は、すべてのことから逃げ出していたかもしれない。

でも、逃げるわけにはいかなかった。

なぜなら、私にとってヤギ太は、自分自身よりも大事だからだ。

 

そこから仕事を探し、派遣社員を経て、正社員になった。

ヤギ太の父(とその家族)がらみで、私自身が背負うことになってしまった借金も、ヤギ太を育てながら、何とかして少しづつ返していった。

そんな事情だったから、もちろん養育費なんて払ってもらえなかった。

しばらく実家に住ませてもらった時期もあったし、私の両親には本当に、迷惑と心配をかけた。

そして、7年ほどかけて、やっと全額返済できた。

その後、2年ほどして、ようやく実家を出ることができた。

 

そうなって初めて、私は世間に目を向けることができるようになった。

失敗した自分を、他の人たちの力を借りながら、何とかして克服できたから…だったのだろう。

 

失敗を認めたくなかった、若かりし頃の自分。

けれど、本当にそれしか方法はなかったのかと、今は思う。

 

今の私なら、素直に失敗した自分を認めて、周りの人に相談すると思う。

なぜなら、失敗しない人間なんていないからだ。

もし、そんな完璧な人間がいたら、きっと怖くなってしまうだろう。

だから人は、自分の失敗を認めて、何とかして自力で再起しようとする人間に対しては、何とかして助けてあげたいと思うのだ。

もちろん中には、人の窮地に付け込んで、詐欺のような話を振ってくる人もいるだろう。

失敗した人間に冷たくする人もいるだろう。

でも、たいていの人は、自分が心を開けば、何らかの方法で、手を差し伸べてくれる。

 

クマ子は、それに気づくのに長い長い時間がかかってしまった。

悲しいかな、人間は、自分で経験しないと身につかない。

だから、今の自分は、過去の選択によって積み重ねられてきた自分だ。

いいことも悪いことも、全部が私の糧になっている。

 

この歳になって、今、この瞬間の自分が一番好きだ。

人間はたとえ失敗しても、生きてさえいれば、やり直すことはできる。

そのことに気づくことができたから、生きることが前よりラクになった。

たとえ今、昔の若い時分に戻してやる…と言われても、私は全力で拒否するだろう。

 

失敗もトラブルも、自分が乗り越えられないものはやってこない。

夜は、夜明け前が一番暗い。

それでも、必ず朝はやってくる。

寒い冬の後には、必ず花開く春が来る。

 

そのことが、本能に染み付いたから、もう怖くない。

 

やっぱりクマ子は、ヤギ太のおかげで強くなった。

だから、

ヤギ太から、父親を奪ってしまった負い目だけは、一生背負い続けようと思う。

どんな理由があっても、本当は私が乗り越えないといけなかったことだとは思っている。

そこからは、目を背けない。

私の意地なのかもしれないけど。

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※金の切れ目は縁の切れ目…と言いますが、私の離婚理由もそうでした。

自分の父親と一緒に事業をしていた元ダンナは、実は仕事が上手くいっていなかったことを私に言えず、消費者ローンで借金して、私に給料を渡していたことが、ヤギ太が生後7か月の頃に発覚、その後、何とかして立て直そうとしましたが、次から次へと、元ダンナの父親が借金を作ってくる…!

助けようとすればするほど、私の貯金もヤギ太のための貯金も持っていかれ、このままではヤギ太のためにならない…と離婚を決意しました。

でも、私がもっと早く気づいて手を打っていれば…とか、もっと知識があったら…とかは思います。

今の自分なら、きっと回避できるでしょう。

失敗を認めたくない弱い私が、それをさせなかったのだと思っています。

 

その反動なのか、今は、弱み見せまくりんぐ天然クマ子…と化しております(笑)。

もっと早くこうなれたらよかったのに…

でもきっと、この期間が私には必要だったんでしょうね(;^ω^)遅ッ!